Leve dinheiro trocado, leve! Vá por mim! Senão, vc vai saber o que é frevar com quatro latões de Skol na mão por falta de troco...
2 - Encare um banheiro químico com estratégias de guerra... o
importante é sobreviver.
3 - Comece uma semana antes a andar de 20 km - com o mesmo
tênis, claro, de preferência pela lama.
4 - Aprenda o nome, a partir de hoje, de pelo menos quatro
bons remédios para Ameba.... #quemAvisaAmigoÉ.
5 - abstraia e faça com que o cérebro acredite que toda água
que tá caindo do céu é CHUVA... acredite, quando for chuva de verdade vc terá
quase um orgasmo de prazer...
6 - Bebeu e não vai de carro? massa! Mas compre o
pay-per-view do Super bowl e da final do Rugby Australiano e vá treinando, é
assim q se sentira para pegar um mísero taxi...
7 - Se um amigo seu disser "vamos pegar um atalho por
aqui", se prepare, com certeza vc vai tá num beco do mijo.
8 - aprenda a beber cerveja quente, A-P-R-E-N-D-A...
9 - Nunca, Jamais, em hipótese alguma, vá de lentes de
contato. Melhor ver a gatinha "embassada" que levar uma esquichada de
pistola d'água nos Óios e não ter como tirar a lente #penseNaAgonia.
10 - Vc decide com os amigos que a frase "Vou brincar o
carnaval como se não houvesse amanhã" será o hino de guerra da turma.
Massa! Então, desabilite a função Ressaca Moral. Pq a quarta-feira de cinzas
chega viu, e com todas as lembranças...
11 - Ande sempre com um amigo irmão, daqueles que vão pra
guerra com vc, pq depois de vc tomar um tubo de pau do índio é ele que vai lhe
carregar nas costas e aguentar sua bebedeira. #TemAmigoSafadoQuemPode.
12 - Quando aquele amigo irmão, que vc tá andando sempre,
lhe chamar pra subir a misericórdia, acredite, ele tá com raiva de alguma
besteira que vc fez. Vá, apenas pelo desafio....#TemAmigoSafadoQuemPode2.
13 - Vc olha a programação oficial e vê que o seu bloco de
coração vai sair às 9hs da manhã, vá de sunga e biquíni, com fator solar 180,
pois vai sair meio-dia em ponto num sol do Saara. #vápormim.
14 - Se vc decidiu soltar toda a franga e vai com fantasias
"penosas", isto é, esplendorosas, nas penas. Se prepare pra chegar
abalando nas ladeiras, parecendo um Girassol e voltar pra casa como um mói de
coentro murcho. #umaTristeza.
15 - Não seja rídiculo, deixe de caçar no google a letra
completa do hino de Ceroulas, aprenda com os locais os refrões principais.
Altamente deselegante vc cantar sozinho no meio da multidão um refrão como
"Collin, Aldrin e Armstrong falam que vai bem",
vai todo mundo lhe olhar de cara feia, não me mate de
vergonha...
16 - Pras meninas... tá bom, pra alguns meninos também.
Nunca, jamais, em tempo algum decida fazer uma escova, vai linda como uma
Pocarrontas e volta o próprio capitão caverna. #penseNaBucha.
17 - Aprenda com os locais algumas palavras mágicas. Como
por exemplo: Jamais compre um CD pirata com as melhores músicas do carnaval e
diga ao seu amigo (que por coincidência está ao lado de policiais) a expressão
"doido, comprei o Sucesso, tu vai querer?!" Aí vc vai aprender outras
expressões como "baculejo" e "camada de pau"...
18 - Alguns blocos de carnaval realmente vc precisa saber a
letra pra se dar bem, às vezes até a "coreografia", note o caso do
segurucu. Depois diga que eu não avisei. #vaiQuegosta.
19 - Para os boys: Vc passou o ano malhando, pedalando,
jogando bola e acha que poderia representar o Brasil nas Olimpíadas de 2016,
blz! Faça um teste: Bote uma sunga e tente correr os 100 metros da 13 de Maio.
Se chegar do outro lado vivo ligue pro comitê Olímpico, é medalha na certa. #temQserMacho.
20 - Preocupado em ir e vir, além de ter liberdade de tomar
todas, vc se encanta com anúncio no jornal de casa para alugar em Olinda: dez
quartos, duas salas, três banheiros, no meio da folia e que cabe trinta
pessoas, bom, dê uma boa margem de folga nos números, pelo menos, triplicando a
quant. de hospedes e lembrando que cada um levará pelo menos dez para passar o
dia. Aprenda a dormir sentado, banheiro será luxo, água um sonho delirante, e
estar no meio do foco é saber que o bloco vai passar pela sala. Tirando isso é
Ótimo. #dormirNãoEstánoPacote.
21 - Vc decide entrar na Vibe e sair fantasiado, mas está
acostumado a ver o carnaval do Rio pela TV. Compra uma bela fantasia pela
Internet e acha que vai abalar nos quatro cantos. Faça o seguinte: vista a
fantasia em casa e tente entrar na geladeira com ela, o ponto certo de brincar
o carnaval de Olinda é quando vc tiver peças suficientes para se mexer dentro
da geladeira. #QuaseNú.
22 - Seguir um bloco tem q ser levado com seriedade, nada de
ficar na frente, nem lááááááááá atrás, com chances de perdê-lo. Tem gente
querendo dar uma de esperto e vai lá na frente esperar o bloco chegar, pois
bem, tem gente esperando até hoje # mudarItinerárioFazParte.
23 - Chegou cedo e decidiu com os amigos que iria tomar
"TODAS" até cair, pois bem, para não "cair" logo de cara,
evite as seguintes bebidas no começo: Pau do índio, xoxota da índia e todas que
contenham nomes com essas zonas erógenas indígenas...derrubam até elefante.
24 - Vc é forte, guerreiro, metido a macho até o último fio
de cabelo e decidiu que vai sair bem atrás das orquestras de todos os blocos
tradicionais do carnaval (Vassourinhas, Elefante, Pitombeira e Homem da meia
Noite), massa, dou o maior valor. Mas, se quiser saber como é, chegue numa
academia de Jiu-Jítsu lotada e pergunte "Tem algum Macho aê? Só tô vendo
viado!!!"....
25 - Pras meninas. Vc que só sai toda garbosa de casa:
maquiada até o dedo mindinho - reboco na cara é pouco. E com direito a tudo,
até cílios postiços, pois bem lembre de criar dois nomes pra sua fantasia. Uma
pra chegada e a outra pra saída. Vc vai entender depois de tanto: sol, suor,
pistolada de água na cara, cerveja voando, chuva e todo tipo de sorte. Chega a
Barbie e volta o Mister Bin.
26 - Vendo o problema, vc todo preocupado, tenta ajudar uma
gringa (feia pra chuchu) a se comunicar com um vendedor de caipirosca. Pois
bem, dê uma de doido e fale num Inglês bem capenga, sob o risco da peste lhe
seguir o carnaval inteiro...
27 - Bate a amostração e vc querendo matar a sua amiga que
ficou naquela cidade Uó (sem carnaval) de inveja, decide aparecer serelepe na
frente das câmeras de TV. Pois bem, só há três jeitos de se destacar no meio da
multidão: Ou vc é a Gisele Bundchen, ou vc tá com uma fantasia do raio da
silibrina ou vá por mim, chegue dando um triplo Twister carpado....
28 - Vc todo animado, vai no centro comprar fantasias e o
camelô te empurra uma inocente pistolinha d´água jurando que com ela vc vai
fazer amizade e paquerar. Ah, coitado. Perto do arsenal dos locais, tu vai
voltar um pinto molhado.
29 - Ok! vc vai toda bonita, arrumada, no perfume francês,
com aquela roupa de marca que vc acha q super valoriza seu corpo e é a que
melhor traduz seu ser. Blz! Faça antes em casa uma oração de despedida.#nemPraPanodeChãoServe.
30 - Vc jurando que aqui é que nem em Salvador ou Rio,
reserva uma fortuna pra brincar o carnaval e descobre que tudo aqui é gratuito,
democrático e espontâneo, e fica passado em saber que um conhecido (isso não é
amigo) lhe fez gastar uma nota com festas privadas nada a ver. Esqueça e
releve, venha pra Rua, que é aqui que se faz o melhor carnaval do BRASIL!!!
Por Alcindo Queiroz
Nenhum comentário:
Postar um comentário